通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。 這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道: “瞧，豐田!日本制造!多快呀!”過了一會兒，又一輛出租車超了過去�！翱矗�尼桑!是日本制造!太快啦!” 又一輛出租車超了過去。 “嗨!是三菱!日本制造!快極啦!”出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。 “是本田!日本制造!快極啦!沒治啦! 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道:“150美金�！薄斑@么近就要150美金?!”“計價器!日本制造!快極啦!沒治啦!” 1、先說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下你腦袋啊!” 2、開富康的看不起開夏利的�？匆娤睦�司機居然戴著白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子! 3、又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句:“前邊這車是燒劈(pǐ)柴的吧。 4、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了:“應該在這橋上一南一北掛倆提醒,讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什么破玩意兒。 5、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什么道理?那師傅說:“這個啊?你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。 6、一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐!”我問:“您是怎么個學法啊，上學習班還是怎么?”他說:“讓我們買磁帶!”然后插上磁帶說:“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見:“Doyouknowthisaddress?”師傅沒說話，接著是中文:“你知道這個地址么?”師傅說:“我不知道!”磁帶又說:“yes,Iknow.是的，我知道�！睅煾嫡f:“噢!他知道啊，他知道你問他去!”我們大笑。磁帶接著說:“Sorry,Idon’tknow.對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說:“噢!你又不知道啦?!”跟我們說:“你說這哪兒學得會啊，我們這么大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的! 7、有一天刮大風，我?guī)е�小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，里面的人打開門打算從里面爬出來，我們車上的司機說話了:“好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。 8、我在天津坐面的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機給我們講了個笑話，但他是用非常嚴肅的口吻說的�！澳莻�拉丹本來想來中國搗亂，可是為什么沒動靜吶?話說他到了上海上空一看，嗯，國際化大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸!飛到了北京一看，嗬，那么多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，司機師傅說，這里沒有什么古跡，也不繁華，炸嗎?拉丹說:“這不是炸過了嘛，這么破破爛爛的�！庇谑寝D身走了。 9、有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位:“害怕了吧?”我們頓時愣住，我先生連忙說:“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩(wěn)。”師傅說:“我以前開軍車吶，我就受不了我前邊有車。 10、有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們:“你們喜歡唱歌嗎?”回答:“還行，唱不好�！睅煾嫡f:“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個?”同事和老公面面相覷，客氣地說:“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落過:“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么�！笨蓱z我們同事二人拼命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄。最后師傅說:“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵(he)樂呵 11、另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說:“你們倆吵架了吧?怎么也不說話啊?這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什么激情了。我給你們放首歌兒罷�！蹦鞘俏覀兊谝淮卧诖笮χ新犕挲R秦的“紀念日”。 12、與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊�！眴�:“對你好嗎?”我羞答答地說:“好啊�！苯Y果師傅劈頭蓋臉地來了一句:“好?都是假的!”這樣的師傅我還遇見過一次，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒有，他緊接著一句:“還是不要找的好，現在男的都不是好東西!”絕對不是逗悶子，是屬于警世恒言的語氣~~我當時這叫一個倒。 13、一次我搬家，(從來搬家都一個人全包)，坐上出租車后，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然后按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，“吵架了吧?干嘛不接手機啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得著搬家嗎?對了，他怎么你了?……”勸導的又快又在情理，根本沒我說話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫“你倒是接啊!” 14、情人節(jié)那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊?”我說“嗯!”司機又問“今天肯定會收到花的吧?”我說“他沒那習慣�！彼�就說，“那我送你朵吧~�！碑敿淳蛷乃�身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見我男朋友，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了。 15、有一天跟老板從外面回來，坐一個車也送他回家。下了車，司機問我，你們這老板是南方人吧?我說“他?切�！彼緳C說:“他說的那是英語么?”我說:“是�！�(這不罵他老板呢么，都不好意思讓他自己聽明白了。)司機說:“你們這老板一個月得掙個三千塊錢吧?”我說:“三千?!不止，不止。”師傅這通往上猜，猜到一定數目他自己也不想猜了，覺得已經不可能了，誠懇地問我:“你說人家怎么掙那么多錢啊�！蔽艺f，嗐!也不容易。師傅說:“有什么不容易的啊，不就是受氣嘛!給我五千塊!隨便罵!您愛說什么說什么，五千塊! 16、又有一回，師傅問我:“你自己開得怎么樣啊?”我說:“我還不會吶。”他說:“哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了

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